Problema nu este niciodată în cealaltă persoană - problema sunteți voi

 

• Proiecția: De multe ori, ceea ce ne deranjează cel mai mult la ceilalți este o oglindă a unor defecte, frici sau insecurități proprii pe care refuzăm să le acceptăm (un concept psihologic numit "umbră").
• Puterea stă la voi: Dacă problema este "celălalt", sunteți victimele situației și trebuie să așteptați ca el/ea să se schimbe pentru ca voi să fiți fericiți. Dacă problema sunteți "voi" (modul în care reacționați, așteptările voastre, limitele voastre), atunci aveți puterea să schimbați situația.
• Reacția, nu acțiunea: Nu puteți controla comportamentul altcuiva, dar puteți controla 100% reacția voastră la acel comportament. Problema nu este că ei "vă enervează", ci faptul că voi alegeți (conștient sau inconștient) să vă enervați.

Cum să aplici acest principiu (fără a te culpabiliza excesiv):

1. În loc de: "El/ea m-a făcut să sufăr."
2. Încearcă: "Eu sufăr pentru că am atașat o valoare mare părerii lui/ei despre mine."
3. În loc de: "Ea/el este insuportabil/ă."
4. Încearcă: "Eu nu am impus limite clare și accept situația, deși îmi face rău."

Este o schimbare grea de paradigmă, de la a fi "victimă" la a fi "creator" al propriei realități emoționale. Când accepți că tu ești sursa propriei suferințe, devii și sursa propriei eliberări.

De ce, mai exact, această persoană se comportă în acest fel în prezența voastră? La ce comportament de-al vostru reacționează persoana respectivă? Ați observat că aceeași persoană se comportă în mod complet diferit cu persoane diferite? Cu unele e grobian, iar cu altele e extrem de atent. Din punct de vedere al sistemului lui S.N. Lazarev, cei din jur reacționează doar la starea noastră interioară. Dacă vă confruntați frecvent cu agresiune, dispreț sau indiferență, adresați-vă următoarea întrebare: „La ce stare de-a mea reacționează această persoană?” Răspunsul se află adesea în mândrie. Dacă în interior s-a acumulat mândrie, oamenii vor „împunge” în mod subconștient punctele voastre sensibile, manifestându-și cele mai proaste calități. Acesta este un obstacol invizibil, care este citit de cei din jur la nivel subconștient și provoacă o reacție.

1. De ce se comportă acea persoană așa în prezența voastră?

Conform acestei teorii, persoana respectivă nu este neapărat „rea” în sine, ci acționează ca o oglindă. Comportamentul (agresiv, disprețuitor) este un răspuns subconștient la o energie pe care o emanați.

• Mândria inconștientă: Dacă aveți o mândrie interioară (sentimentul superiorității, dorința de a controla, atașamentul prea mare de imaginea voastră sau de regulile voastre), subconștientul celuilalt simte acest „obstacol invizibil” și reacționează prin agresivitate pentru a vă „dărâma” acea mândrie.
• Frica sau nesiguranța: Alteori, o teamă profundă de a fi disprețuit poate atrage exact situațiile care vă disprețuiesc, conform principiului că atrageți ceea ce emanați puternic la nivel energetic.

2. La ce comportament de-al vostru reacționează?

De multe ori, nu este vorba de un comportament vizibil, ci de o stare interioară.

• Disprețul subtil: Chiar dacă sunteți amabili la suprafață, dacă în interior aveți o atitudine critică, judecați persoana respectivă sau vă simțiți superiori, acea „înțepătură” subconștientă îi provoacă o reacție defensivă sau ofensivă.
• Atașamentul de atitudinea lui: Dacă reacționați puternic la comportamentul lui (vă supărați, vă simțiți jigniți), înseamnă că sunteți atașați de imaginea voastră și de nevoia ca ceilalți să vă respecte. Această sensibilitate este „înțepată” de celălalt.

3. Diferența de comportament cu alte persoane (Grobian vs. Atent)

Acesta este argumentul principal al teoriei lui Lazarev: lumea este o oglindă.

• Dacă persoana este atentă cu alții și grobiană cu voi, înseamnă că doar în prezența voastră se activează acea stare interioară de mândrie sau o altă energie care necesită corecție prin agresivitate.
• Nu persoana este problema, ci interacțiunea energetică dintre structura voastră interioară și a lui.

4. Soluția: Ce este de făcut?

Dacă observați acest tipar, Lazarev sugurează următorii pași:

1. Opriți-vă din a acuza: Nu încercați să schimbați persoana (nu va funcționa, atâta timp cât starea interioară persistă).
2. Căutați mândria: Întrebați-vă onest: „Unde mă simt superior?”, „Ce anume mă doare când mă tratează așa?” (De obicei, doare orgoliul).
3. Acceptarea divină: Să înțelegeți că orice agresiune din exterior are rolul de a vă curăța sufletul de mândrie și atașamente. Când acceptați acest lucru și nu mai răspundeți cu furie (pentru că nu mai sunteți mândri), comportamentul celeilalte persoane se va schimba, pentru că nu mai are la ce să reacționeze.

Pe scurt: Lumea nu vă tratează așa cum sunteți voi, ci așa cum sunteți în interiorul vostru la nivel subconștient.

1. De ce se comportă acea persoană așa? (Persoana ca „Oglindă”)Conform acestei teorii, lumea exterioară este o proiecție a stării noastre interne.Agresiunea ca mecanism de vindecare: Comportamentul urât al altuia (agresiv, disprețuitor) nu este un atac gratuit, ci o reacție la o energie greșită din interiorul vostru. Acea persoană devine, inconștient, un „instrument” care vă arată unde aveți de lucru cu voi înșivă.Mândria inconștientă (superioritatea): Dacă în sinea voastră vă considerați mai buni, mai inteligenți sau mai corecți, ceilalți vor simți această presiune și vor reacționa prin agresivitate pentru a vă "dărâma" acea mândrie

. La ce comportament/stare reacționează?De multe ori, nu acțiunile vizibile provoacă reacția, ci vibrația interioară.Judecata și disprețul ascuns: Puteți fi extrem de politicoși, dar dacă în interior judecați, criticați sau priviți de sus, acea persoană va simți "înțepătura" și va reacționa defensiv sau ofensiv.Atașamentul de propria imagine: Dacă vă supărați, vă simțiți jigniți sau suferiți când sunteți tratați urât, înseamnă că aveți un atașament puternic față de imaginea voastră (orgoliu). Acea sensibilitate este ținta care atrage agresiunea

Diferența de comportament cu alte persoane (Grobian vs. Atent)Dacă persoana respectivă este drăguță cu toată lumea, dar cu voi este imposibilă, argumentul teoriei este clar:Problema este în interacțiunea dintre voi: Structura voastră interioară activează ceva negativ în acea persoană.

„Corecția” personalizată: Respectiva persoană funcționează ca o oglindă specială, menită să vă arate acea latură a mândriei sau a atașamentului care trebuie tratată.

4. Soluția: Ce este de făcut? (Schimbarea interioară)Scopul nu este să schimbați persoana, ci să vă schimbați starea interioară.

Opriți-vă din a acuza: Înțelegeți că celălalt este doar un mesager.Căutați mândria/atașamentul: Întrebați-vă: "Unde mă simt superior?", "Unde sunt prea atașat de dorințele mele/de imaginea mea?".

Acceptarea divină (non-agresiunea): Când înțelegeți că situația are scopul de a vă curăța sufletul de mândrie, durerea și dorința de a răspunde cu furie dispar.

Rezultatul: În momentul în care vă schimbați atitudinea interioară (deveniți smeriți, nu mai judecați, nu vă mai atașați de imaginea proprie), oglinda (celălalt) nu mai are la ce să reacționeze, iar comportamentul lui se va schimba, adesea radical .

Pe scurt: „Schimbă-te pe tine și se va schimba lumea din jurul tău” (persoana de lângă tine își va schimba comportamentul, fie prin atitudine, fie prin plecarea din viața ta, pentru că lecția a fost învățată).

Când mândria dispare, lumea înconjurătoare încetează să mai fie un câmp de luptă și se transformă într-un spațiu de armonie. Oamenii din jur încep să vă transmită iubirea pe care ați descoperit-o în voi înșivă. DEPĂȘI MÂNDRIA LA RĂDACINĂ